Versioni discordanti su come siano andati gli eventi a quel famoso compleanno…

Immaginate un piccolo Odla, un piccolo Rugio e un piccolo Chiappino. Immaginateli alle elementari. Immaginate il piccolo Chiappino, che forse piccolo non è mai stato, con la merendina yo-yo in mano. Immaginate il piccolo Odla che lo guarda e gli dice che quella merendina può anche essere usata come un vero yo-yo ergo. Immaginate il piccolo Chiappino che lancia la merendina in terra. Immaginate il piccolo Rugio che gli spiega che non gl’è tornata in mano perchè l’aveva addentata da una parte, sfortunatamente dalla parte del filo. Immaginate il grande Odla e il grande Rugio, quasi trentenni che raccontano l’episodio al grande Ulpiano e a me sul tavolino dell’ Hogan’s mentre stiamo mangiando hamburger e cheesecake!

la Madonna sono io, Paolo è Ulpiano: miglior amico di Odla. Massimiliano è… ma insomma, devo spiegare tutto io?

Paolo - int 446 dice: (11:26:42)
voglio fà i soldi
la madonna dice: (11:26:49)
anche io
la madonna dice: (11:26:54)
me sa che me metto a batte
Paolo - int 446 dice: (11:27:31)
pretendo di essere il cliente n.1
la madonna dice: (11:27:55)
si ma paghi anche come il cliente n.1
Paolo - int 446 dice: (11:28:07)
cioè meno
la madonna dice: (11:28:11)
no, più
la madonna dice: (11:28:14)
molto più
Paolo - int 446 dice: (11:28:26)
de solito a le inaugurazioni ce sono sconti e offerte
la madonna dice: (11:28:39)
e che voi inaugurà cocco??
la madonna dice: (11:28:5
il locale già c’è tuttalpiù è la gestione che cambia
Paolo - int 446 dice: (11:29:3
eh,appunto…………………..devo anche pagà di più? l’usato se paga meno………….
Paolo - int 446 dice: (11:30:05)
e più è usato e meno se paga,oltretutto………..
la madonna dice: (11:30:42)
adesso te bloggo

Chissà per che cosa prega mia sorella… chissà…

la madonna dice: (12:00:54)
mo te bloggo
lilla dice: (12:00:59)
nooooooooooooooooooooooooo
lilla dice: (12:01:03)
scherzavo
lilla dice: (12:01:14)
te pare hai capito male
lilla dice: (12:01:46)
ri prego no
lilla dice: (12:01:47)
dai
lilla dice: (12:01:52)
ti prego
lilla dice: (12:01:54)
via
lilla dice: (12:02:14)
carolina
lilla dice: (12:02:15)
?
lilla dice: (12:02:19)
non fare la scema

la madonna sono io, lilla è in compleannotime, auguri.

Staccato, ancora staccato, per sempre staccato.

Poi dicono che non tocca bestemmiare e essere a favore dell’integrazione raziale.
Ma il vecchio adagio non recitava porgi l’altra guancia? E perché a me è toccato il femore?

Che pensavate che eravamo stupidi?

Ho capito tanto, come al solito, non ho capito un cazzo.

Ha capito, gli basta poco, beato lui fra i dannati.

Ho capito che non mi serve chi la moto la piega per me.

Ha capito che se vuole avermi io devo avere lei.

Ho capito che quello che avevo capito era giusto.

Ha capito che di capire si finisce mai.

Ho capito che la canoa blanda su un fiume non fa’ né per me né per lui.

Ha capito che da qualche parte si deve pur attaccare il forte.

Ho capito che il forte non è poi forte come credevo.

Ha capito che anche io ho crepe.

Ho capito che devo rinfornzare il forte lì, dove le crepe sono state fatte da dentro.

Ha capito che crepe che non si è procurato non vanno sfruttate.

Ho capito che conosce i poeti maledetti.

Ha capito che non conosce tanto.

Ho capito che a forza di comunicare con fogli e inchiostro sono diventata muta.

Ha capito che a forza di comunicare con le persone è diventato cieco.

Ho capito una parte delle cose che ha capito lui.

Ha capito, come ho capito io, che abbiamo sbagliato.

Ho capito che io, chi piega la moto già ce l’ho.

Ha capito che la moto come me non piega nessuno.

Ho capito che la moto è la metafora di una vita.

Ha capito che la moto mi porta forameta dalla vita.

Ho capito che ci sono gli impegni e i vincoli.

Ha capito che ci sono le pause, i folle e “niente scassamento di coglioni”.

sta’ a vede’ che me tocca l’99

io: “e Raffaella canta a casa mia…”
lui: “io non gli aprivo”

chi più, chi meno

Le telefonate finiscono con un ciao. Che sia di “ritorna pure” che sia di “sparisci”. Le telefonate finiscono tutte. A volte ore dopo che i ricevitori sono stati riattaccati.

il titolo c’è ma non si vede. Grazie Ric!

io: “CHE TE POTESSI MORÌ IL VENERDÌ SANTO DI MODO CHE FINO A LUNEDÌ NON TE POSSON FA’ L’FUNERALE E COSÌ ANCHE TA I TUOI LASCI UN RICORDO BRUTTO DI TE, LA PUZZA…”
lui: “Lascio detto che voglio essere cremato”

organizzamoce e nessuno deve mette l’di dietro

Lui: “gim via domenica?”
io: “sì, gimoce. Che dicemo ta la mamma?”
lui: “A, tu organizzete per te. E non prova’ a diglie che se con me.”
Io: “e perché?”
Lui: “Perché sennò me rompe l’cazzo!”
Io: “ma scusa, la mamma mia è la moglie tua. Dov’è l’problema?”
Lui: “A c’arfè? Te l’ho d’arpete tutte le volte?

per cena pesce al vapore, tanto ho mangiato quando sono tornata da correre

Lui: “Caroli, te consuma la macchina?”
Io: “Abbastanza ma tanto faccio sessanta di velocità massima!”
Lui: “Ma che cazzo c’entra, se c’arrivi al mare te consuma uguale!”